Власть девченкам

Женщиной быть лучше:

1.На самом деле все мужики под каблуком, просто некоторые этого не хотят признавать. Уже то что здоровый мужчина регулярно хочет секса делает его зависимым от женщины. А женщины уже давно неявно пользуются своей властью над мужчинами.

2. Я люблю себя такой, какая я есть! Я привлекательна всегда! Я достойна всего самого лучшего!

3. Я наслаждаюсь своей привлекательностью! Я прекрасное воплощение женственности, молодости и здоровья!

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Можно выйти замуж за кого-то младше как вас на 20 лет так или старше на столько же..

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У нас никогда не будет козлиной бородки"

31. Мы меряемся только размером каблука - а это поправимо!

32. Мы носим серёжки, облегающие вещи, целуемся с подругами и никто не говорит о нашей ориентации.

33. Мы можем возбуждаться при виде любого красавца и это никогда не выйдет за рамки приличий, и вида наших брюк.

34. Все обратят внимание, если мы придём на пляж топлес.

35. Мы можем сказать глупость, а окружающие всего лишь подумают: "Женская логика".

36. Мы можем сесть на шею и это будет называться любовью.

37. Наша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на нашей одежде.

38. У нас никогда не было, нет и не будет тещи.

39. Мужикам никуда без нас

40. Мы умные, просто это тщательно от вас маскируем, потому что хотим что бы вы решали все наши проблемы

41. И вы их решаете, а мы живем не напрягаясь

42. Человек управляет всем, а человеком управляет женщина

43. Потому что мы можем родить, а вы не можете! мы можем почувствовать как бьётся внутри наш ребёнок, а вы не можете (можете только потрогать живот)!

44. Потому что если женщина не щарит в чём-то (например, в компах), она может это спокойно спросить у коллеги по работе, а мужчине спрашивать как-то стыдно...

45. Потому что женщины лучше водят машину (и не спорьте!!!!)! сколько машин попадает в аварии по причине мужчины? а сколько по причине
женщины? то-то и оно)))

46. Мы не доказываем свое умственное превосходство силой

47. Мы лучше переносим боль.

48. Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.

49. Мы первыми покидаем тонущий корабль.

50. Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.

51. О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.

52. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

53. Нам не нужно служить в армии и косить от нее.

54. Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».

55. При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.

56. Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.

57. У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.

58. У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему.

59. Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.

60. Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».

61. Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).

62. если жешщина не очень красива, она может преобразить себя с помощью косметики и красивых вещей. Мужчина же себя так не преобразит.

63. Женщина может удачно выскочить замуж и не работать,называя себя домохозяйкой. А вот если мужчина удачно женится, он будет именоваться, в лучшем случае, "нахлебник", а в худшем - "альфонс".

64. Если у мужика не встанет, то всё, пропал секс! У женщин такого не бывает и не может быть!!!

65. За женщинами ухаживают такие хорошие мужчины

66. К женщине относятся более доверчиво, она исполнительнее

67. Можно изменять цвет волос , и никто не посчитает это странным

68. Можно легко скрывать все свои недостатки и превращать их в достоинства

69. Женщина умеет испытывать несколько оргазмов подрят

70. У женщины несколько видов оргазмов, и каждый раз они разные

71. Мы можем без труда постирать, погладить или сделать что-то другое по дому, быстро и хорошо

72. Мы с удовольствием готовим и нам это нравится

73. У девушки на 2-3 года развитие идет быстрее (как умственное так и половое) поэтому мы чаще встречаемся со старшими парнями

74. Не нужно бриться каждое утро

75. Нам часто дарят цветы и подарки- а мы ничего!

76. Мы можем считать парня просто другом, и ни чего большего не будет если девушка не захочет

77. Как бы парень не хотел девушку, если она сказала: нет! и послала его куда подальше, он не может ничего сделать, а вот девушка если хочет обязательно получит!

78. женщины имеют "право на оргазм" и вообще могут контролировать свою сексуальную жизнь....

79. жены могут решать что-то, не спрашивая разрешения мужей

80. Женщины могут занимать высокие посты в политике и бизнесе;

81. Жены могут получать больше мужей;

82. Есть вполне состоятельные и состоявшиеся, сознательные матери-одиночки, мужик бы так не выдержал

83. Выполнять домашнюю работу могут и мужчины;

84. Предохраняться - это не есть априори обязанность девушки!;

85. Сидеть дома с детьми может и папа;

86. Мужчинам никогда не дано понять "Чего хочет женщина???"

87. А вот женщина - женщину всегда поймёт,поддержит,поможет!!!

88. Каждая девушка считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

89. Мужчина это такое испорченное создание с кучей вредных привычек

90. Он лживый и тщеславный, ему нравиться охотиться и убивать

91. Он выглядит глупо в возбуждённом состоянии

92. Он может удовлетворять мои физические потребности

93. Он туповат и увлекаеться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом

94. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать

95. Мир крутится сам по себе, а вот если бы не было самого прекрасного пола, то жизнь была бы скучной и не интересной

96. Женщина может быть загадочной, мужчина - только непонятным

97. Мужчина - царь,мужчина-бог, но он ВСЕГДА У ЖЕНСКИХ НОГ!!!

98. Можно изменять своему парню и он никогда не догадается, потому что доверяет тебе

99. Можно встречаться с несколькими одновременно, а потом когда надоест выбрать одного из них

100. Зарабатывать деньги- совсем не обязательно!

101. Женщина всегда права.

102. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

103. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.

104. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём

105. В магазин за продуктами ходит мужчина

106. Мы красивые и хитрые

107. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

108. Когда долго болтаешь по телефону, никто в этом не упрекает

109. Если не хочеться с кем-то разговаривать можно просто не брать трубку, а потом сказать что спала или телефон дома забыла, а вот когда мужик такое говорит, сразу ясно : что-то тут не так!

110.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ

111. ЖЕНЩИНА-лучшее творение на земле

112. Женщина может выражать свои эмоции как и сколько хочет, ей не нужно их скрывать!!

113. Мы одеваем все что хотим, как брюки с кросовками так и юбки со шпильками

114. Мы не безжалосные

115. У мужика одни инстинкты(половые как у животных), а чувств почти нет (только на словах), поэтому женщины высшие создания!

116. Мужики тупые уже потому, что доказывают какие они умные....

117. Женщина не доказывает что она умнее , она просто это знает.

118. Девушки всегда прикидываются слабыми, чтоб им помогли (например сумка тяжелая) насамом деле просто самой впадлу нести.

119. Все самые нужные вещи всегда с собой в сумочке

120. На телевиденье не показывают множество голых мужиков

121. Права выбора всегда предоставляется женщине

122. Никто не критикует, если иногда любишь выпить))

123. Не нужно заморачиваться знаниями о технике, ведь за тебя все сделает мужчина, это его дела

124. Если едешь в машине и останавливают гаишники можно улыбнуться, извиниться- и тебя отпустят! и еще пожелают приятной дороги! а парня конечно загрузят по полной и штраф возьмут..

125. Не надо думать о средствах предохраниния- это они должны об этом думать!

126. Умом мужчину не понять! Бессильна логики наука!

127. Бесплатные напитки

128. Бесплатные ужины.

129. Бесплатное кино.

130. Нам никогда не нужно будет идти на войну

131. Нас везде пропускают вперед, открывая нам дверь

132. Если женщина слабая, это хорошо, а если сильная- тоже хорошо. В случае с мужиком совсем не так..

133. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы им вообще ничего не прощаем

134. Чем больше парня игнорируешь, тем больше ты ему нужна!

135. Они отдают нас свои самые клёвые майки

136. Они думают, что есть вещи которые мы никогда не поймём, и только поэтому мы всё понимаем

137. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами не понимают, почему.

138. Парни любят своих мам, гораздо сильнее чем мы своих пап

139. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

140. Они просто иногда накрывают нас одеялом

141. Они любят наши голоса

142. Им не важно, что мы говорим

143. Они думают, что наши сумки бывают тяжёлыми

144. Они смотрят, когда мы говорим *Посмотри*

145. Они молчат, когда мы кричим

146. Когда они уходят, мы остаёмся

147. ИХ МОЖНО ПОСЧИТАТЬ

148. Женщины своей силой удивляют мужчин

149. Женщины умеют воспитывать детей

150. МЫ ЛУЧШЕ МУЖИКОВ

151. Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже

152. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез

153. Мужчины думают что им живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше

154. Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения, к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу Силы – я просто забью его до смерти!”

155. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

156. У женщин есть интуиция

157. Слово «стерва» придумали мужчины по отношению к тем женщинам, которые своим поведением стараются превзойти мужчин или доказать им, что они ни чем не хуже представителей противоположного пола. Многих мужчин это приводит в бешенство, но в то же время, мужчинам такие женщины нравятся.

158. Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощения 159. Девушки приносят любовь в мир и дарят новую жизнь 160. Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если она опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться.
161. Мужчина должен держать слово, женщина всегда может передумать.
162. Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм.
163. Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого в восторге.
164. Если женщина сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой.
165. Если женщину не продвигают по службе, она может сказать, что начальник женоненавистник.
166. Если женщину продвинули по службе, она может не говорить, что спит с начальником.
167. Женщина может делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти – удел мужчин.
168. По статистике женщины живут дольше мужчин, а, значит, наследуют их имущество.
169. На весь этот список мужчина может возразить только: "Зато мы можем писать стоя".
170. Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
171. Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать

внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.
172. Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
173. Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
174. Мы можем делать несколько вещей одновременно.
175. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает 176. Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов 177. В мужской одежде (особенно рубашке) мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами 178. И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!

179. Женщины скрывают супружескую неверность лучше мужчин (поэтому часто мужчины думают что по статистике женщины редко изменяют)!
180. Нам не стыдно спросить дорогу-и не не наматывать круги,бормоча под нос:"Я совершенно точно знаю,где мы..."
181. Мы переносим стресс лучше мужчин.
182. Мы реже лысеем,так как корни наших волос расположены на два мм глубже:)
183. Проведённые исследования доказали,чтомы более счастливы,веселы и удовлетворены своей работой.
184. Картофельная запеканка,шоколадка и упоковка вишнёвого мороженого позволят нам увидеть жизнь в розовом цвете. Всё гениально и просто.
185. Мы плачем в 4 раза чаще,и чувствуем себя при этом лучше. Зачем держать эмоции в себе?
186. Женский мозг способен лучше запоминать информацию,поступающуюсо всех сторон,в то время как мужчины могут сконцентрироватьсялишь на чём то одном...бедняжки..
187. Мы можем ходить в туалет толпой и не выглядеть при этом подозрительно..
188. У нас меньше вероятность умереть от сердечного приступа или рака.
189. Мужчинам нравится думать,что они крутые,но у женщин волевой порог выше.
190. Мы на самом деле рождены,чтобы ходить по магазинам. Приобретённая в ходе эволюции потребность собирать фрукты и семена для домашнего очага позволяет нам безошибачно запоминать,где мы видели ту атласную юбку-тюльпан,сколько она стоит и много ли их ещё осталось.
191. Благодаря волшебству высоких каблуков,женщины никогда не комплексуют из-за маленького роста.
192. У женщин жировая прслойка толще-мы можем дольше не есть,не мёрзнуть и падать нам гораздо мягче:)
193. Когда мы танцуем,у нас грация Шакиры,а не циганского медведя.
194. Мы всегда во всём правы! Просто наша правда меняется,вот и всё.
195. Голосовые связки у нас короче,поэтому и говорим мы гораздо тоньше и быстрее парней.
196. Девушки лучше слышат 197. Женский иммунитет крепче мужского в 1,5 раза,поэтому у нас выше устойчивость ко всем инфекциям.
198. Наше сердце гораздо выносливее,оно не только меньше, чем у парней,но и бьётся чаще (80 ударов против 70-72 ударов в минуту)...
..и это далеко не всё! Остальные причины ВЫ знаете сами,но и эти тоже.Просто не надо забывать,что ДЕВУШКИ превосходят парней почти во всём..!;)

199. Все мужчины одинаковые,только некоторые из них одинаковее.

200. Женщины способны на все,мужчины на все остальное.

201. Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

202. Настоящий мужчина всегда добьется того,что хочет женщина!!!



На весь этот список мужчина может возразить только: "Зато мы можем писать стоя".!!!



1. Тебе никогда не услышать в свой адрес обидное слово - п#дарас.
2. На двух женщин, занимающихся любовью - смотреть приятно, а на двух мужиков - противно.
203. У тебя никогда не возникает проблем с размером пениса.
204. Сколько бы сумок ты не набрала на отдых, всегда найдется мужчина, который будет их все нести.
205. Если у тебя задерживаются критические дни, переживает по этому поводу мужчина.
206. В женских туалетах гораздо чище.
207. В жаркое лето тебе не нужно париться в брюках, ты можешь одеть юбку.
208. Ты всегда можем позволить себе улыбнуться гаишнику и попросить не забирать права, экономя при этом деньки за штраф.
209. Ты без угрызений совести можешь плакать над грустным моментом в фильме или книге.
210. Тебе не нужно заглаживать свою вину цветами и конфетами.
211. Если на работе завал, то всегда можно при помощи легкого флирта сбросить большую часть работы на симпатичного коллегу из соседнего отдела.
212. У тебя никогда не бывает импотенции и ты можеш заниматься сексом и после 60.
213. Тебе не нужно скрывать того, что ты еще девственница.
214. У тебя никогда не будет лысины.
215. Если мужчина виноват, ты можешь

требовать от него дорогой подарок, а если не виноват - ты всегда найдешь способ доказать обратное.
216. Тебе не нужно пить с начальником водку, для того, чтобы он не подумал, что ты его не уважаешь.
217. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
218. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке именно их.
219. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
220. Женщина может решить проблему, просто заплакав.
221. У мужчин чаще бывают грязные ногти.
222. И мы не можем закрасить их красным лаком.
223. М никогда не дарят цветы. Если только это не собственные похороны.
224. М нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
225. После оргазма м обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
226. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
227. М никогда наверняка не знают, проглотила ли партнерша перед сексом противозачаточнпротивозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
228. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у м не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
229. У м нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
230. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
231. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
232. Нам никогда не платят алиментов.
233. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
234. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса) Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

235. Любого мужчину могут ударить между ног.
236. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
237. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
238. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
239. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
240. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
241. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу)
242. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
243. М не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
244. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
245. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
246. За м не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
247. У м не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
248. М не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
249. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
250. Каждый из м катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 251. А дамские велосипеды делают без рамы!
252. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки.
253. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
254. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
255. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
256. А также посещать театры.
257. М трудно найти себе хорошие ботинки.
258. М надо покупать носки.
259. И стирать их!
260. У м нет сексуального нижнего белья . Все, что у м есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
261. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
262. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
263. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
264. М не могут увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
265. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
266. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. М же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
267. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.

Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
268. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
269. Плюс к тому с недавних пор м еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажутся- обвинят в мужском шовинизме.
270. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
271. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни.
272. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы по-прежнему считается неприличным
273. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту,м приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этэтом "железе" разбираться сам.
274. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
275. А платят все равно м!
276. Мужские детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
277. У м ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
278. В лыжном марафоне м бегут на двадцать километров больше.
279. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
280. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком.
281. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что им нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
282. В школе м заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона.
283. Плюс к тому, если м забывают спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
284. Мальчиков чаще наказывают в школе.
285. Мальчиков вообще чаще наказывают.
286. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы.
287. А ведь в случае чего именно м отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
288. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно мужчинам.
289. М постепенно становятся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были м,превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
290. Сколько бы м не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, все равно придется платить штраф за превышение скорости.
291. М обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес

и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
292. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
293. М не любят шампанское. Но открывать его приходится им. И получать пробкой в глаз - тоже!
294. М слушают в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу К
поскольку в век феминизма считается, что женщина выбирает FM-радиостанцию.
295. Про м рассказывают анекдоты о том, как они прячутся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
296. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
297. И с несовершеннолетней.
298. М не могут выйти замуж за миллионера.
299. М не пускают в женскую баню
300. Ни одного из м никогда не удостоят звания "мать-героиня".



..и это далеко не всё! Остальные причины ВЫ знаете сами,но и эти тоже!;)

Хм...и все равно мужчиной быть проще!

))))) и на все это мужчина может возразить: "Зато мы писаем стоя"...)))))

убедительно... Может пол поменять?))) Один вопрос: женщинам нравится, когда мужчина под каблуком у них?